Mia madre

Sono seduta a terra, accoccolata di fianco a mia madre.
Che donna! E' grande, bella, intelligente, mi sembra una Madonna!
Che beatitudine stare lì, di fianco a lei a guardarla!
Forse si accorgerà di me. Forse mi vedrà, vedrà che sono qua, che la sto guardando!
In realtà è troppo occupata, ha sempre tanto lavoro!
Siccome è molto brava tutti hanno bisogno di lei.
E lei sa sempre trovare una soluzione.
Non c'è nulla che non le riesca.
Non c'è problema al quale lei non riesca a trovare una risposta.
Mi chiedo se sarò mai come lei.
No, non credo.
Non ce la posso fare.
Di donne come lei ce ne sono poche.
Ed io ho avuto la fortuna di averla come madre!
Mi piace guardarla quando alla sera prima di dormire si passa la crema sul volto e sulle mani..
Com'è bella!
Io invece non le somiglio.
" Sei proprio come tua zia" mi dice lei spesso.
Mi sono sempre chiesta perchè dovrei assomigliare alla sorella di mio padre e non a lei che mi ha generato.
Sono un po' rotondetta, ho una pelle estremamente chiara, coperta di efelidi, ho gli occhi azzurri.
Si,  sono molto diversa da lei, grande, esile, bruna dagli occhi neri.
E poi sono timida, dolce, servizievole e desiderosa di affetto, ma anche pronta a dimostrare affetto a chi mi circonda.
Che cosa ho che non va?
Forse nulla, forse sono solo tremendamente una presenza in più... che chiede in silenzio.. " Mi hai vista?
Ci sono"

La voglia di scrivere

Mi prende questa voglia di scrivere, questo bisogno di lasciare le parole scorrere e poi fissarsi sulla pagina, che non posso aspettare, devo  dare sfogo alla mia creatività.

Alla fine mi piace parlare di tutto, ma preferisco le introspezioni psicologiche o la poesia delle piccole cose.

Come per esempio la bontà di una tazza di caffé, una piccola e fumante tazza di caffé.

Sono quello che scrivo?

No, credo piuttosto che posso solo scrivere quello che sono.

Quando altre forti emozioni non le vivo più,

Quando il tempo mi relega un po' ai margini del vortice,

il piccolo mondo in cui sono avvolta

rappresenta tutta la mia forza.

E allora quello che prima era una piccola cosa,
ora invece è un centro di armonie e di emozioni.

Come questa piccola tazza bianca fumante
piena di caffé scuro e profumato.

Che miracolo della natura questa tazza!
E' aromatizzata, piacevole e d'effetto quando è calda;

mentre può essere disgustevole
se bevuta fredda, nella tristezza.

Non è la tazza in se che è piacevole,
è il contesto in cui si consuma che ne fa una bevanda speciale.

Bevuta in compagnia di amiche, comodamente sedute,
a raccontarsi la vita come fanno le donne.

Consumata al bar insieme ai colleghi più simpatici
nella pausa del lavoro o prima di inziare una giornata intensa.

Bevuta con il proprio compagno appena svegli,
preparata con amore dal partner innamorato.

Sorseggiata da sola, all'alba silenziosa,
quando tutti dormono e  nessuno chiede ancora nulla.

Ordinata  in una terrazza di un bar, all'aperto
in un giorno di sole, in una località turistica.

Quante tazze di caffé consumate con piacere
in quante occasioni speciali di tutti i giorni.

Ken Robinson dice che la scuola uccide la creatività | Video on TED.com

Cliccare qui per andare sul video:
Ken Robinson dice che la scuola uccide la creatività Video on TED.com

Questo video è molto divertente, ma soprattutto rivelatore di un bisogno della nostra società.
Lavoro a questo pensiero ormai da diversi anni. Ci sono arrivata prima attravreso la necessità di rendere le mie lezioni più interessanti, di vedere la partecipazione delle classi al mio lavoro, poi a mano a mano che vedevo spuntare dagli alunni qualità insospettate... mi sono resa conto che la strada era quella giusta.
Che l'alunno è un tutto che non può scindere la sua personalità e tirare fuori solo quella parte che l'insegnante gli chiede; che ciascun  scolaro ha un modo diverso di affrontare la conoscenza, ma che tutti hanno lo stesso atteggiamento se la lezione non li tocca: la noia e lo sbadiglio.
Perchè i risultati sono molto buoni quando devono fare attività che escono dai canoni ed estremamente scarsi quando devono applicare pedissequamente delle regole? sarebbe più semplice, ma il loro cervello, la loro sensibilità rifiuta l'imposizione, l'applicazione fine a se stessa. I loro cervelli hanno bisogno di liberarsi e di lavorare in accordo con tutto quello che la propria individualità mette a disposizione: il corpo, le mani, i sensi, i sentimenti.

Madri

Non si nasce con l'istinto materno. Non è scritto che avrai dei figli e che sarai una madre splendida. Non si impara nemmeno dai propri genitori ad essere madri. E' una competenza che si acquisisce sul campo. Ciascuno elabora la propria sulla base del vissuto pregresso e delle esperienze del momento. Non c'è una scuola che ti insegna quali cose sia meglio fare per i propri figli e quali evitare. Perchè ciò che funziona per alcuni figli non funziona per altri. La severità è perfetta per quei figli che hanno bisogno di essere imbrigliati e guidati, ma non va bene per gli spiriti liberi perchè li soffocherebbe. Coprire d'affetto e di baci può rendere passivi alcuni  che hanno invece bisogno di essere spronati, ma la mancanza di manifestazioni d'amore può invece rendere insicuri per la vita i figli che hanno bisogno  di sentirsi amati.
L'educazione che mia madre ha impartito a noi figli ha funzionato bene solo per uno di noi, che è riuscito nella vita a sentirsi bene nella sua pelle e a tirare fuori il meglio di sé e ad imporre se stesso negli ambienti che frequenta. Per me e l'altro fratello è stata invece un'educazione che ci ha privato della fiducia in noi stessi e del coraggio di osare, di esporsi e di mostrare chi siamo. Abbiamo una forza dentro... una profondità di pensiero...un cuore ed una sensibilità, che non riescono a farsi strada fuori da noi.
Mi chiedo... ma io che madre sono stata? Ho saputo comportarmi in modo diverso con i miei figli a seconda del loro bisogno? Oppure ho sbagliato tutto e sono stata permissiva con quello che aveva bisogno di limiti e rigida con quelli che avrebbero dovuto  essere incoraggiati a librarsi nell'aria?
Non lo so. Forse si, ho sbagliato. Ciò che non ho mai voluto fare è agire da manuale, eseguire la lezione appresa e applicarla pedissequamente. Certo mi sono informata, ho letto, mi sono confrontata, mi sono posta delle domande e poi ho sempre cercato di rispondere guardando mio figlio e il suo benessere presente o futuro. Non sono stata sempre permissiva, ho posto dei limiti, soprattutto ho voluto  dare loro la forza di affrontare la vita, la sensibilità per apprezzare la poesia del mondo, la cultura per scegliere cosa fare di sé.
Ciò che ora mi dà più gioia è sapere che i miei figli si vogliono bene, che si cercano, che hanno voglia l'uno dell'altro. Sono felice di questo. So che questo bene che li lega, così come la loro sensibilità, non li farà mai sentire soli nella vita.

Mario è cattivo

  Mario è uno stronzo. Uno che non sa vedere nel cuore degli altri, che se ne frega dei sentimenti altrui, che non esita a ferire profondamente la sensibilità altrui, salvo poi pentirsi e volerne riconquistare l'affetto.
La sua è cattiveria. Ha l'animo cattivo, è incapace di amare davvero, di entrare in sintonia con le persone.
Sa essere dolce solo se ne  ha bisogno, mentre invece se crede di essere superiore può  essere sprezzante e incurante delle ferite che inferisce.
Come tutte le persone prive di sensibilità, è  imprevedibile e estremamente irascibile. Un nonnulla può farlo montare su tutte le furie in qualsiasi momento o situazione.
E' assolutamente incapace di autocontrollo, la sua ira si scatena ovunque, ma di preferenza in quei luoghi in cui dovrebbe cercare collaborazione e  dimostrare più comprensione,  con quelle persone che più gli sono vicine e a cui più dovrebbe riconoscenza.
Ciò che più stride in lui è questa arroganza gratuita con i più cari e i più deboli. Facilmente un atteggiamento aggressivo lascia senza parole chi è benevolmente disposto e generoso e incapace di rispondere. Con queste persone è facile essere cattivi, da essi non si può avere reazione, ma la ferita inferta lascia una traccia indelebile. Il cuore accumula questi colpi, ogni ferita resta impressa, fino a quando il cuore sarà prosciugato,  secco,  incapace di amare e  finalmente potrà compiere la propria vendetta.

Che delusione!

Mi sono investita molto nel mio lavoro. Ho cercato di acquisire una competenza adeguata e cerco sempre di migliorare le mie competenze. Nella maggior parte dei momenti della mia vita, la mia preparazione, il mio lavoro hanno invaso la mia vita privata, la hanno condizionata.  Ho cercato di adattare  e di conciliare la mia vita famigliare con il mio lavoro.
Non mi è bastato e non mi basta essere preparata. Consapevole del fatto che non si può comunicare parole vuote o concetti sterili o conoscenze fini a se stesse, mi sono gettata alla ricerca della motivazione... Ho messo in atto tutte le strategie che conoscevo, ne ho inventate di altre, ne ho rielaborate e  prese da colleghi e manuali... Tutto ciò che era possibile fare l'ho fatto per riuscire a stabilire un legame di fiducia e collaborazione con i miei alunni, per cercare di tenere viva la loro attenzione per stimolare i loro interessi, per far sì che tirassero fuori le loro capacità, le loro doti.
Ma non mi è bastato. Ho cercato di parlare il loro linguaggio, di entrare in comunicazione con loro attraverso i loro strumenti, le nuove tecnologie. Anzi li ho spinti a migliorare anche queste competenze, a farne un uso diverso e più consapevole.
E non mi sono fermata qui. Sono andata alla ricerca di nuove frontiere, di nuove sfide da vincere. Ho giocato con loro a creare e competere. Ne siamo stati soddisfatti.
Non ho remato sola. Ho cercato e trovato la collaborazione dei miei colleghi. Ho condiviso idee, progetti, conoscenze, competenze, onori e successi.
Sono partita sempre ogni anno con rinnovato entusiasmo. Mi sono fatta promotrice di un rinnovamento anche fra i miei colleghi.

Ma tutto questo è inutile. Insegno una materia "del cavolo" e tutto quello che faccio, ho fatto non vale un fico secco.

Casa in attesa

La mia casa  è grande, troppo grande.

Ora che i miei figli se ne sono andati è enorme.

Le stanze sembrano essersi raddoppiate di volume e triplicate come numero.

C'è freddo.
Un vento sembra muoversi per la casa
a percorrere le stanze alla ricerca  di qualcosa o qualcuno.

Tutto è immobile, in attesa di ritrovare il proprio posto,intanto giace guardingo e sembra spiare   il mondo.
Ogni cosa sembra stare sospesa .

Il panno  sul divano attende  il profumo dei giovani corpi.

Il frigo attende i  rumorosi pranzi in famiglia.

Il tavolo aspetta le braccia che posavano spesso per un caffé.

Le stanze al piano di sopra sono gelide, tristi.

I letti su cui  i ragazzi riposavano, parlavano, leggevano,

sono rigidi, tesi, come incapaci all'uso consueto.

Ed io sono invecchiata.

Non rido più come allora.

Sono  anch'io in attesa del loro ritorno.